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From: Un viejo amigo
To: Draco
Sent: Friday, November 24, 2006 12:15 PM
Subject: Érase una vez ............
En el Reino de los Cielos Dios estuvo ausente durante seis días. El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta:
- "¿Dónde has estado?" Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo, a través de las nubes, le dice: - "Mira, Miguel, mira lo que he creado." El Arcángel, confundido, mira y dice: - "¿Qué es eso?" - "Es un Planeta", le responde Dios. "Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado." - "¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso. Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra: - "Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre. El Oriente Medio será una zona caliente. Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra."
Dios continuó apuntando a los diferentes paises.
- "Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frio y cubierto de hielo."
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:
- "¿Qué es esto?", preguntó.
- "¡Ah!", dijo Dios. "Eso es España y allí, Cantabria: el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles. Las gentes de Cantabria serán modestas, inteligentes y de buen humor y les verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable."
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó:
- "¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!"
Dios, sabiamente, le respondió:
- "¡¡Espera que veas la pila de batasunos hijos de puta que he puesto junto a ellos en el País Vasco!!"
Os aseguro que Dios está muy bien informado sobre nosotros 
Sobre la mayoría de nosotros: Siempre aparecen algunas ovejas negras.
O algún Revilla.
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From: Mayte
To: Draco
Estimada Menestra Narbona:
Su propuesta de "multar" en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor. No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Solo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré consumir gastar unos 35 litros.
Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio. Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.
Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.
He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día. Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más.
Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana. El resumen de un día así: Ducha en barreño: 35 litros. Uso WC: 15 litros. Cocinar: 8 litros. Dientes: 1 litro. TOTAL 59 litros. Lo he conseguido. ¡¡¡NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!
Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado. Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica. Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.
No puedo bajar a la ciudad por "LA ZONA AZUL". No puedo beber una caña de 1,90 Euros por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que resulta es solo para residentes (curiosamente todo el centro ya es solo de residentes). No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1 euro. Ni ir a cenar porque vale 30. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones. Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aun siendo el mas caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día mas fácil.
Su madre (todo sea por la familia y madre no hay más que una) no tiene problemas: ¡El contribuyente paga! Aprovechamos la ocasión para felicitar a su compinche RuGALcaba que, a la vista de que "No nos merecemos un Gobierno que nos mienta", ha decidido cerrar el pico.¡Gracias, majete!
"A boca cerrada no entran moscas". No dirá la nunca la verdad (hacerlo sería todo una novedad) pero tampoco miente. Y queda limpio como una patena.
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From: Un amigo
To: Draco
Sent: Friday, November 24, 2006 11:09 AM
Subject: A cada uno lo suyo
From: Un amigo
To: Draco
Sent: Friday, November 24, 2006 11:09 AM
Subject: A cada uno lo suyo
Zapatero se muere de un ataque al corazón e inmediatamente, se va al infierno, donde el diablo le está esperando.
- Realmente. No sé qué voy a hacer contigo, le dice el diablo. Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo, tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no han sido tan malos como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tu te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger entre tres celdas.
Zapatero, que no tiene otra opción, acepta, y el diablo abre la primera celda.
Allí se encuentra a Felipe González, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
- No, no! – piensa Zapatero – esto no me gusta nada. No soy buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Arzallus. Todo el santo día picando con un martillo en una cantera.
- No – piensa Zapatero – tengo problemas en la espalda y muñecas. No puedo estar todo el día picando piedras.
El diablo abrió la tercera celda. Allí estaba Carod Rovira, cómodamente tumbado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, fumándose un puro enorme y con cara de gran alegría. Agachada sobre él, se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo "lo que mejor sabe hacer"
Zapatero mira la escena con incredulidad, mueve las cejas y grita animadísimo
- Realmente. No sé qué voy a hacer contigo, le dice el diablo. Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo, tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no han sido tan malos como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tu te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger entre tres celdas.
Zapatero, que no tiene otra opción, acepta, y el diablo abre la primera celda.
Allí se encuentra a Felipe González, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
- No, no! – piensa Zapatero – esto no me gusta nada. No soy buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Arzallus. Todo el santo día picando con un martillo en una cantera.
- No – piensa Zapatero – tengo problemas en la espalda y muñecas. No puedo estar todo el día picando piedras.
El diablo abrió la tercera celda. Allí estaba Carod Rovira, cómodamente tumbado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, fumándose un puro enorme y con cara de gran alegría. Agachada sobre él, se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo "lo que mejor sabe hacer"
Zapatero mira la escena con incredulidad, mueve las cejas y grita animadísimo
- ¡¡¡ Aquí, aquí, me quiero quedar aquí !!!
El diablo sonrió maliciosamente y gritó.........
¡¡¡ Mónica !!! ¡¡¡ Te puedes levantar, que ya ha llegado tu relevo !!!
Despues de negociar con ETA esto le tiene que "saber" a poco.
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