----- Original Message -----
From: Un amigo (él ya sabe)
To: Draco
Sent: Friday, January 12, 2007 11:26 PM
Subject: ZP, por tercera vez, ha vuelto a llamar accidentes a los actos terroristas y Chaves ha acudido a defenderlo. Nada menos que Manolo Chaves, el plusmarquista de las pifias; el que dijera que al PP le vá a salir el tiro por la cuneta..., y el mismo que para testimoniar su pésame por la muerte del Papa Juan XXIII, manifestó que en RTVE sólo se emitiría música sacrílega...
Se reúnen ZP y Moraleda de urgencia para preparar una explicación pública al lapsus del presidente (de las explicaciones sobre la negociación con ETA es su propio órgano oficial quien nos informa). Después de varias horas discutiendo sobre quien iba a ser el encargado de tal cometido y al no ponerse de acuedo, deciden realizar un casting entre miembros del gobierno y del PSOE.
En poco tiempo consiguen juntar a un montón de ministros, presidentes de CCAA y altos cargos del partido en una sala de espera, a los que van llamando uno por uno.
El primero en ser llamado es José Blanco:
- Hola Pepiño, saluda Moraleda. Vamos a hacerte una prueba. Tienes que pronunciar esta frase delante la cámara: "La actitud del PP es indecente. Lo del Presidente ha sido un 'lapsus linguae'".
El Pepiño se pone manos a la obra. Se coloca sus mejores gafas y con esa mirada suya, tan astuta, suelta:
- La ATITÚ del PP es indecente. Lo del Presidente ha sido un 'LASUS linguae'.
Moraleda y ZP se miran con los ojos como platos.
- ¡Coño!. Se nos había olvidado que éste no es capaz de pronunciar palabras con dos consonantes seguidas - dice ZP -. Hay que ponerle un profesor de fonética urgentemente. ¡Como sea!. ¡Nos quedan sólo cinco horas para la rueda de prensa!
Total que traen rápidamente a un catedrático de Fonética Aplicada de la Carlos III. Tras media hora, éste se acerca a Moraleda:
- No hay nada que hacer. Es un caso perdido. Después de trescientos intentos sigue diciendo "atitú" y "lasus". Incluso le he puesto unos aparatos especiales en la boca con la última tecnología y nada.
Pepiño sale llorando del plató y ZP llama al siguiente candidato.
Por la puerta aparece exultante la vicepresidenta, acompañada de cuatro asesoras de imágen, tres maquilladoras, dos peluqueras, una sastre y varias modistas arrastrando un carrito cargado con modelos variados de Versace, Luccino y Visconti.
- A ver Mª Teresa. Tienes que leernos esta frase para preparar una rueda de prensa. No nos falles. Esto es muy importante, dice ZP.
- Dáme ese "papelito" ahora mismo, que yo lo bordo, dice la vicevogue. Por cierto ¿qué me pongo?.
Mari Tere empieza a leer el texto:
- Laaaaa ...... actituuuuú ...... del PPeeeeé ...... eeeees ...
- ¡Corten, corten!, dice Moraleda, desabrochándose la corbata con visible sonrojo. Te veo muy espesita últimamente, Mª Teresa. Anda, vete a casa y tómate unas vacaciones.
Sale la vicebruja, muy indignada, rodeada de su corte y se cruza con el ministro Moratinos, que es el siguiente candidato de la prueba.
- Miguel Angel, quítate la Kufiya ésa, que vamos a hacete una prueba, le dice ZP. Tienes que repetir este texto mirando a la cámara.
Moratinos se quita el pañuelo palestino de la cabeza y con una sonrisa beatífica dice:
- Le attitude du le PP c'est indecent. Le President a fait une 'lapsus linguae'.
- ¡Ahí va la ostia!, dice Moraleda muy cabreado. ¿Pero este tio no sabe castellano? ¡¡¡ Anda, mandádle de vuelta a Palestina y que pase el siguiente !!!
Tampoco José Bono tiene mejor suerte. Su dicción le impide pasar el test:
- La ajjjtitud del PP es indecente. Lo del Presidente ha sío un "lapjjju lingue".
- ¡Corteeen! No nos vale, Pepe, dice Moraleda mientras se limpia la cara con un pañuelo de las babas arrojadas por Bono cuando pronunciaba la palabra 'lapjjju' .
Prueban con Montilla:
- Ummmmmmm ...... , ehhhhhhhhhhhh, ............., Ummmmmmm- ......
- !!!El siguienteeeeeeeeeeeeeee!!!
Total que así van pasando ministros y otros personajes del PSOE. La Calvo tampoco pasa la prueba. En este caso por sus dificultades en distinguir entre el latin y los dibujos animados. En vez de 'Lapsus' le sale 'Lassy'.
Caldera se niega a leer un texto en el que no se haya tachado alguna palabra con Typex. A la ministra Trujillo le parece demasiado largo y pide que se reduzca a 25 letras. Por si fuera poco, la Narbona ha encotrado un excremento en el cuarto de baño y se ha marchado a su casa a analizarlo, por si fuera de lince; la ministra Salgado se ha atragantado comiendo un bocadillo de lechuga y tiene que ser ingresada de urgencias; y para colmo Pedro Solbes se ha quedado sopa en la sala de espera. Por otro lado, Rubalcaba se encuentra en Suiza en una reunión secreta del XI Congreso Mundial de Sectas Satánicas y no está disponible; y mientras tanto, Zerolo y Leire Pajín se encuentran en un crucero por Cuba, junto con Lopez Aguilar y Trinidad Jiménez, simulando que son dos parejas normales para no ser detenidos por la policia de Castro. Finalmente, el ministro Alonso está siendo ordenado en Paris con el grado 33 de la Gran Orden del Oriente.
ZP y Moraleda empiezan a estar visiblemente nerviosos. Grandes gotas de sudor se deslizan por sus frentes . El tiempo pasa y no han conseguido elegir a un candidato. Faltan sólo dos horas para que comience la rueda de prensa.
- ¿Y si llamamos a Clos?, indaga ZP.
- !!!Amos no me jodaaaas, José Luis!!! ¡¡¡Pero si juró como ministro de Justicia cuando tenía que decir de Industria!!! Como para darle este papelón.
- Qué razón tienes, Fernando, afirma el Presidente apesadumbrado. Qué razón tienes ...
En esto entra por la puerta Magdalena Alvarez, que se presenta como siguiente candidata, cuando nadie se lo esperaba.
- Bien Maleni, gracias por venir, saluda aliviado ZP. Estoy seguro de que tú vas a ser la elegida. Eres contundente y muy segura. Anda, leénos el texto que viene en este papel.
- Déjate de papel que ya me lo sé de memoria, de tanto oírselo a los demás, responde la ministra.
La Maleni se coloca frente a la cámara y, cual pantera en celo, exclama:
- EL PP TIENE UN PLAN DE MIERDA QUE ME DA ASCO Y ....
El Presidente y su portavoz se miran atónitos sin poder salir de su asombro.
Falta sólo una hora para salir a escena y ya se han agotado todos los candidatos.
- Vamos a tener que llamar a Manolo, recomienda Moraleda.
- ¿Qué Manolo?, balbucea ZP.
- Pues cuál va a ser!!! Manolo!!!.... Manolo Chaves!!! El presidente del partido, joder!!! El Presidente de la nación andaluza!!!.
- ¿Chaves? jajajajajajaja. Pero si es el rey del patinazo. ¿No has visto los guiñoles del jefe?.
- Es el único que nos queda, José Luis. El U-NI-CO.
- Pero Fernando ¿no tenemos mas ministras? ¿una de agricultura? ¿otra de educación?.
- Si, pero no sé ni como se llaman ni dónde viven.
- Jodeeeer!!! Yo me vuelvo pá Doñana, macho...
Finalmente, a ZP no le queda más remedio que designar a Chaves. Se encomiendan al Ché y le mandan el texto por fax para que éste haga una declaración en Canal Sur.
Al cabo de una hora, Chaves llega por fin a los estudios de Canal Sur en su coche oficial, después de haber ensayado unas doscientas veces la frasecita.
Mira muy serio a la cámara y dice:
- ¡¡La actitud del PP es incedente!! ... Mientras que lo del Presidente tan sólo ha sido un "CUNNI LINGÜIS"
From: Un amigo (él ya sabe)
To: Draco
Sent: Friday, January 12, 2007 11:26 PM
Subject: ZP, por tercera vez, ha vuelto a llamar accidentes a los actos terroristas y Chaves ha acudido a defenderlo. Nada menos que Manolo Chaves, el plusmarquista de las pifias; el que dijera que al PP le vá a salir el tiro por la cuneta..., y el mismo que para testimoniar su pésame por la muerte del Papa Juan XXIII, manifestó que en RTVE sólo se emitiría música sacrílega...
Se reúnen ZP y Moraleda de urgencia para preparar una explicación pública al lapsus del presidente (de las explicaciones sobre la negociación con ETA es su propio órgano oficial quien nos informa). Después de varias horas discutiendo sobre quien iba a ser el encargado de tal cometido y al no ponerse de acuedo, deciden realizar un casting entre miembros del gobierno y del PSOE.
En poco tiempo consiguen juntar a un montón de ministros, presidentes de CCAA y altos cargos del partido en una sala de espera, a los que van llamando uno por uno.
El primero en ser llamado es José Blanco:
- Hola Pepiño, saluda Moraleda. Vamos a hacerte una prueba. Tienes que pronunciar esta frase delante la cámara: "La actitud del PP es indecente. Lo del Presidente ha sido un 'lapsus linguae'".
El Pepiño se pone manos a la obra. Se coloca sus mejores gafas y con esa mirada suya, tan astuta, suelta:
- La ATITÚ del PP es indecente. Lo del Presidente ha sido un 'LASUS linguae'.
Moraleda y ZP se miran con los ojos como platos.
- ¡Coño!. Se nos había olvidado que éste no es capaz de pronunciar palabras con dos consonantes seguidas - dice ZP -. Hay que ponerle un profesor de fonética urgentemente. ¡Como sea!. ¡Nos quedan sólo cinco horas para la rueda de prensa!
Total que traen rápidamente a un catedrático de Fonética Aplicada de la Carlos III. Tras media hora, éste se acerca a Moraleda:
- No hay nada que hacer. Es un caso perdido. Después de trescientos intentos sigue diciendo "atitú" y "lasus". Incluso le he puesto unos aparatos especiales en la boca con la última tecnología y nada.
Pepiño sale llorando del plató y ZP llama al siguiente candidato.
Por la puerta aparece exultante la vicepresidenta, acompañada de cuatro asesoras de imágen, tres maquilladoras, dos peluqueras, una sastre y varias modistas arrastrando un carrito cargado con modelos variados de Versace, Luccino y Visconti.
- A ver Mª Teresa. Tienes que leernos esta frase para preparar una rueda de prensa. No nos falles. Esto es muy importante, dice ZP.
- Dáme ese "papelito" ahora mismo, que yo lo bordo, dice la vicevogue. Por cierto ¿qué me pongo?.
Mari Tere empieza a leer el texto:
- Laaaaa ...... actituuuuú ...... del PPeeeeé ...... eeeees ...
- ¡Corten, corten!, dice Moraleda, desabrochándose la corbata con visible sonrojo. Te veo muy espesita últimamente, Mª Teresa. Anda, vete a casa y tómate unas vacaciones.
Sale la vicebruja, muy indignada, rodeada de su corte y se cruza con el ministro Moratinos, que es el siguiente candidato de la prueba.
- Miguel Angel, quítate la Kufiya ésa, que vamos a hacete una prueba, le dice ZP. Tienes que repetir este texto mirando a la cámara.
Moratinos se quita el pañuelo palestino de la cabeza y con una sonrisa beatífica dice:
- Le attitude du le PP c'est indecent. Le President a fait une 'lapsus linguae'.
- ¡Ahí va la ostia!, dice Moraleda muy cabreado. ¿Pero este tio no sabe castellano? ¡¡¡ Anda, mandádle de vuelta a Palestina y que pase el siguiente !!!
Tampoco José Bono tiene mejor suerte. Su dicción le impide pasar el test:
- La ajjjtitud del PP es indecente. Lo del Presidente ha sío un "lapjjju lingue".
- ¡Corteeen! No nos vale, Pepe, dice Moraleda mientras se limpia la cara con un pañuelo de las babas arrojadas por Bono cuando pronunciaba la palabra 'lapjjju' .
Prueban con Montilla:
- Ummmmmmm ...... , ehhhhhhhhhhhh, ............., Ummmmmmm- ......
- !!!El siguienteeeeeeeeeeeeeee!!!
Total que así van pasando ministros y otros personajes del PSOE. La Calvo tampoco pasa la prueba. En este caso por sus dificultades en distinguir entre el latin y los dibujos animados. En vez de 'Lapsus' le sale 'Lassy'.
Caldera se niega a leer un texto en el que no se haya tachado alguna palabra con Typex. A la ministra Trujillo le parece demasiado largo y pide que se reduzca a 25 letras. Por si fuera poco, la Narbona ha encotrado un excremento en el cuarto de baño y se ha marchado a su casa a analizarlo, por si fuera de lince; la ministra Salgado se ha atragantado comiendo un bocadillo de lechuga y tiene que ser ingresada de urgencias; y para colmo Pedro Solbes se ha quedado sopa en la sala de espera. Por otro lado, Rubalcaba se encuentra en Suiza en una reunión secreta del XI Congreso Mundial de Sectas Satánicas y no está disponible; y mientras tanto, Zerolo y Leire Pajín se encuentran en un crucero por Cuba, junto con Lopez Aguilar y Trinidad Jiménez, simulando que son dos parejas normales para no ser detenidos por la policia de Castro. Finalmente, el ministro Alonso está siendo ordenado en Paris con el grado 33 de la Gran Orden del Oriente.
ZP y Moraleda empiezan a estar visiblemente nerviosos. Grandes gotas de sudor se deslizan por sus frentes . El tiempo pasa y no han conseguido elegir a un candidato. Faltan sólo dos horas para que comience la rueda de prensa.
- ¿Y si llamamos a Clos?, indaga ZP.
- !!!Amos no me jodaaaas, José Luis!!! ¡¡¡Pero si juró como ministro de Justicia cuando tenía que decir de Industria!!! Como para darle este papelón.
- Qué razón tienes, Fernando, afirma el Presidente apesadumbrado. Qué razón tienes ...
En esto entra por la puerta Magdalena Alvarez, que se presenta como siguiente candidata, cuando nadie se lo esperaba.
- Bien Maleni, gracias por venir, saluda aliviado ZP. Estoy seguro de que tú vas a ser la elegida. Eres contundente y muy segura. Anda, leénos el texto que viene en este papel.
- Déjate de papel que ya me lo sé de memoria, de tanto oírselo a los demás, responde la ministra.
La Maleni se coloca frente a la cámara y, cual pantera en celo, exclama:
- EL PP TIENE UN PLAN DE MIERDA QUE ME DA ASCO Y ....
El Presidente y su portavoz se miran atónitos sin poder salir de su asombro.
Falta sólo una hora para salir a escena y ya se han agotado todos los candidatos.
- Vamos a tener que llamar a Manolo, recomienda Moraleda.
- ¿Qué Manolo?, balbucea ZP.
- Pues cuál va a ser!!! Manolo!!!.... Manolo Chaves!!! El presidente del partido, joder!!! El Presidente de la nación andaluza!!!.
- ¿Chaves? jajajajajajaja. Pero si es el rey del patinazo. ¿No has visto los guiñoles del jefe?.
- Es el único que nos queda, José Luis. El U-NI-CO.
- Pero Fernando ¿no tenemos mas ministras? ¿una de agricultura? ¿otra de educación?.
- Si, pero no sé ni como se llaman ni dónde viven.
- Jodeeeer!!! Yo me vuelvo pá Doñana, macho...
Finalmente, a ZP no le queda más remedio que designar a Chaves. Se encomiendan al Ché y le mandan el texto por fax para que éste haga una declaración en Canal Sur.
Al cabo de una hora, Chaves llega por fin a los estudios de Canal Sur en su coche oficial, después de haber ensayado unas doscientas veces la frasecita.
Mira muy serio a la cámara y dice:
- ¡¡La actitud del PP es incedente!! ... Mientras que lo del Presidente tan sólo ha sido un "CUNNI LINGÜIS"
Todos los sintomas apuntan a que, como en el caso Bono, se busca la detención de algún afiliado del PP
2 comentarios:
La manifestación por la PAZ es una pantomima. El ungüento, el bálsamo de fierabrás para un zETApé muy muy tocado. Un zETApé al que hasta los medios de PRISA están dándole caña; a quién querrán de sustituto a Bono o a De la Vogue???
La Manifa cuyo lema era NO MÁS ACCIDENTES MORTALES, llevaba en la cabecera la serpiente; la serpiente sostenida por el clan naZionalsoZialista que cada vez destruye más y más nuestro país.....
Esta foto de la manifestación no tiene desperdicio podéis verla aquí Www.Fotochop.Bitacoras.com (antes AntiZoPilote).
¡Caramba! Te había visto por otro sitio y, por cosas del despiste, no te había relacionado. Perdona.
Buena la foto, sí señor.
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